URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:56 

Is that you just don't realize how much I love you.
Время чая. На завтрак - медово-лимонный, на бранч - сердечно-сосудистый травяной сбор (не пугайтесь, всё хорошо, просто он такой вкусный), в обед - english breakfast. Правильно сваренные спагетти с песто в течение дня, который день. Всё это мне очень нравится, только вот жду возможности поехать за новым пальто, чтобы не позорится в тренче, который я невесть где порвала по боку.
Которое 1 сентября подряд сочувствую школьникам, а когда-то говорили, что придёт день, когда я буду скучать по школе - из хороших воспоминаний о школе остались лишь 10-сантиметровые чёрные шпильки, самая удобная колодка в моей жизни. В остальном лишь время смуты, из которого в воспоминания лезет Р.П., выгоняющая меня еженедельно из школы за мои красные волосы, насильственная олимпиада по экологии, где мы с Катей просидели взаперти весь день, последний звонок, из которого я помню лишь свой огромный бантик на голове и печальный выпускной, оставивший во рту привкус тошнотного персикового шампанского. Наверное, в тот день, когда моя Бу тоже нацепит бантик и пойдёт в первый класс, мне придётся объяснить ей, что тройка по математике - это тоже хорошая оценка, а игра уж точно не стоит тех свеч, за которые надо бы носиться сломя голову 11 лет и переживать на каждой контрольной. Бедные первоклашки, держитесь.

11:08 

Chanel 509 Paradoxal, fall 2010

Is that you just don't realize how much I love you.
Когда я создала архив записей и вывела дневник на чистый лист, я было захотела совместить его с бьюти-блогом и благополучно об этом забыла. А тут в мир влетели осенние лимитки, мир наполнился счастьем и мне вновь захотелось делиться радостями и рекомендовать особенное.) Внутренний советчик, а уж тем более бьюти-маньяк, не умер, он сидит и ждёт момента. И сейчас потрещит с вами о знаковом бьюти-продукте своей недели.)
Лак для ногтей Chanel 509 Paradoxal, fall 2010.

О продукте:
Наиболее достоверные не-мои-свотчи
alllacqueredup
temptalia
thebeautylookbook
Цена вопроса: порядка 1100 р. в ИДБ без учёта скидки.
Мои баллы 10/10 - цвету, текстуре, 7/10 - стойкости.

Поделитесь! Как вам Paradoxal - и если вы впервые его видите, и если уже видели и, вероятно, поселили у себя? Мне страсть как интересно поговорить о нём.)

@темы: beauty-радости

12:48 

Is that you just don't realize how much I love you.
Я ужасно горжусь Гариным умением держать всё под контролем. Кажется, он всегда знает, что и в какой момент ему нужно: хочет проект - пишет проект ночами, потому что без него ему не живётся, знает плюсы и минусы своей работы, знает всё о компаниях, где он хотел бы работать. Я безумно удивлена тому, как вообще у него, да и у людей в целом получается себя слышать. А я что? Я уже почти 9 месяцев дома, и если на момент переезда я была уверена, что это рак мозга, то сейчас я до сих пор отдыхаю и временами мне это даже нравится. Нравится держать в руках бюджет, планировать, читать что хочу в любое время, покупать красивейшие кулинарные талмуды, каждый раз готовить что-то интересное и не повторяться, иметь время на аэробику, делать с утра макияж, зная, что мне не надо вылетать через десять минут. Я столько лет провела в беготне и метаниях, что вынужденный отпуск кажется мне до сих пор вполне приятным и нужным. При этом я имею определённые виды на получение нового образования - всё хорошо, вот только на мозги иногда садится противная оса, жужжащая: а уверена ли я, что то, о чём я мечтала лет пять назад, не расстроит меня и не окажется "подростковой мечтой", мало общего имеющей с моими реальными желаниями? Да и какие у меня на самом деле реальные желания - я не знаю ни на долю процента. Исполнить подростковую мечту и дай Бог к тридцати годам после тягомотин с учёбой и послевузовским образованием заиметь благородную профессию. Или выйти из отпуска и закончить то, где у меня уже есть базис и где я наверняка получу стабильную работу и оклад, я даже не зарекаюсь, потому что очень возможно, мне это понравится. Или уйти от всего, записаться в ряды белых воротничков, иметь возможность какого-никакого продвижения. Я запуталась окончательно - я не знаю, чего хочу вообще. Будто застряла где-то в возрасте двенадцати лет, когда на вопрос, чем ты хочешь заниматься, большинство округляют глаза и не понимают, чего от них требуется. У меня есть очень мало времени - понять себя. Вероятно, этот день наступит и как-то во мне задержится, потому что я очень устала от своих мыслей. Так и сегодня я проглядела старые тетради и подумала, что, может быть, мне пора успокоиться, закончить то всего-ничего, что осталось, не переживать более по поводу всех своих "а в детстве я хотела быть космонавтом", иметь свою специальность и стабильность.
Только как и правда отделить зёрна от плевел и решить для себя ни на день, ни на неделю, а насовсем, действительно ли мне так нужно всё это - медицинский и очередные долгие годы суеты?

19:20 

Is that you just don't realize how much I love you.
Когда Соньке стукнет года 3, я наверное, уже смогу написать книгу, основанную на реальных событиях. Что-то вроде "Доведи маму до маразма - возможно, отмажутся конфетой".
Многочитабельно.
Так и живём. И такие у нас выходные.
Но ведь она не всегда так будет делать и скоро правда выйдет замуж?:crzfan:

20:26 

Краткость - сестра!

Is that you just don't realize how much I love you.
Что бы я вообще делала без моей Орлуши?)
Моя граппа была довольно противная, но у меня есть порно-кости, сплетни-сплетни и обалденный день с моей хорошей девочкой в чёрном платье:heart:

23:30 

lock Доступ к записи ограничен

Is that you just don't realize how much I love you.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
13:27 

Is that you just don't realize how much I love you.
Новые знакомства - вряд ли многозначительные, но мне таких ужасно не хватало. Теперь есть компания в моём новом безумии - спорте и активном худении, по нашим отчётным понедельникам на весы смотреть приятно, и да и здесь сижу реже и реже - хорошо, когда есть полезные дела. Так, сегодня очередная тренировка - в Москве всё ещё лично мне невыносимо жарко, да и голова после болит. Тем не менее, когда добьюсь цели, сделаю новую татуировку - стимул сомнительный, но приятный)
Моя кукушечка не хочет быть девочкой - хочет быть пацаном. Иначе я не могу придумать объяснение тому, что она, не дожидаясь, когда ей откроют лаз в кровати, перепрыгивает как через забор. Гаря купил ребёнку лошадь-качалку, так что даже страшновато, с каким остервенением она на ней скачет, переезжая по всей комнате.
Жду-не дождусь осени, жду ботильоны, пальто цвета верблюжьей шерсти и подтверждения о продлении отпуска - уверена на миллион, всё это наконец запустит мои расплавленные мозги, ведь я уже привезла от мамы свои старые красивые тетради с моими анатомическими рисунками внутри, привезла многотысячный химический задачник, подаренный когда-то знакомым "на удачу", я совершенно готова, пусть только уменьшится температура и яркость за окном. Осень и весь следующий за ней год будут мои. Такая уверенность смущает, но я всё верю.

21:35 

Is that you just don't realize how much I love you.
Как и должно было случиться, сегодня утром на мне появилась первая татуировка - надпись Hopelessly I'll love you endlessly на спине, сделанная в честь Гарьки, который, по иронии судьбы, был более всех против и которого как-то не послушали.) Рада до очумения и, хотя всю дорогу до Смоленской мандражировала, метровой стальной иглы в руках жирного татуировщика-садиста не оказалось, а оказался вежливый и внимательный мальчик, который каждые пять минут спрашивал, как мои дела и водил по мне чем-то, напоминающим жужжащий инструмент в стоматологическом кабинете. В общем, дело сделано, а моя задница ищет приключений - насмотревшись на красиво обрисованных мальчиков, я поняла, что как-то прибеднилась и хочу ещё и ещё.)
День продолжился покупкой новой огромной сумки-мечты за полцены от ожидаемой, посещением "Затмения" и креветочным бургером из макдака.
Счастлива и давно так приятно не проводила выходные %)

18:02 

Погодное занудище.

Is that you just don't realize how much I love you.
Я вафля. И если эта жара, при которой, по моему убеждению, уже должен бы белок разрушаться, не прекратиться, я просто лягу и пробуду вафлей до холодов. Да, и даже не пойду заняться волосами, несмотря на то, что мой хорошенький удлинённый боб уже давно не боб, а сквозь свои чёрные волосы я вижу свой натуральный цвет, который в последний раз видела лет в десять. Не куплю бешеные шпильки в Nando Muzi и буду вести лежачую вафельную жизнь в балетках. Не поеду на коррекцию вовремя, и моя свеженаколотая фиговина на спине неправильно заживёт и приобретёт вид чего-то тюремного. Ещё раз приготовлю тальятелле с болоньезе и сама же ими отравлюсь. Сто лет не увижу маму и не заберу у неё граппу, привезённую мне отцом из Италии. Не выпью эту граппу с Орлушей, потому что не смогу пригласить мою дорогую в гости, где я хожу в одной белой алкоголичке и трусах. А у Сони не пройдёт сыпь от жары, за которую я даже не получу по шее от её врача, потому что тупо не вылезу из дома.
Я ещё страшно удивляюсь самоотверженным женщинам, гуляющим с детьми под окнами. Как же они потом домой приходят? Мы с Бу чёрте сколько сидим дома, пьём витамин Д каплями вместо солнца, все бледно-синие и пару раз в день по часу в холодной ванне проводим.
Кто там у нас свыше занимается погодой? По-моему, уже с моей стороны достаточно доводов для того, чтобы запустить дождь хотя бы на сутки, разве нет? Я даже не крашусь уже неделю и мужа мне обнять жарко, что же вы делаете.

19:32 

Лирическое отступление

Is that you just don't realize how much I love you.
Для моей немножечко сумасшедшей Орлуши и тех, чью психику давно покалечил "Волшебный кролик".)
Такую автозамену моему дорогому мужу предлагает на работе инструмент для разработчиков в браузере О.о
Мне кажется, это намёк.

Здесь О.о

13:31 

Is that you just don't realize how much I love you.
Сперва я хотела сказать так много нужного - миллионы символов о людях, которые всплывают в памяти и на словах, с которыми связаны бесконечные разговоры, приятные и совсем невесёлые истории, большой мешок более важного, чем совместные пьянки у нынешних 16-леток. Когда-то они говорили: "Однажды мы встретились, однажды и разойдёмся", мне не верилось, но дорог на свете оказалось куда больше, чем две или три, как думала, - в таком разнообразии шансы пойти в одном направлении стремились к нулю. Потерялось каждое лицо, которое было мне дорого лет пять тому назад, и неизвестно, грустить ли, стараться ли вернуть взаимное доверие или как можно более искренне пожелать счастья. В этой малоприятной ситуации я обещаю лишь не грустить о том, что было у нас с тобой, милый. Я растеряла всех, кого в своё время пожелала растерять, но ты, как и много лет назад, молча стоял рядом и также молча повёл меня за руку по особому пути. И может быть, дело, как всегда, лишь в биологических циклах, которые ежемесячно мотают меня как по ветру между приступами ярости и невероятной нежности - как бы ни было, сегодня я всё утро думала лишь о твоих необычайно широких плечах и том, как остужались минувшей ночью в распахнутых окнах, высунув голову под дождь.
Последние пару месяцев у меня на языке вертится: кризис-кризис-да-это-он.
Но сейчас я лишь чувствую, как давно пора расправиться с этой кризисностью.
В эту субботу на моей коже на всю жизнь набьют то, что всегда будет о тебе и для тебя. Я знаю, ты предпочёл бы, чтобы я купила очередные туфли вместо того, чтобы марать своё тело, но именно сейчас я чувствую сумасшедшую потребность носить это постоянно. Надеюсь, будет не очень больно. Надеюсь, ты не будешь расстроен.

11:30 

Is that you just don't realize how much I love you.
Вчера весь день устраивали дебош - выбрались с Соней на плановый осмотр к нашей заиньке-педиатру. Я резко вспомнила блаженное время, когда в Сонин месяц от роду я потащила её на диспансеризацию - и весь мир восхищался тем, какая она пушистая милая девочка в костюме розового мишки. По поликлинике висят таблички "не давайте детям рвать цветы" - Соня оторвала половину, пока я пыталась её поймать. Наша самая милая в мире врач пыталась послушать человека и посмотреть горло - Соня больно ей врезала. Наша божий одуванчик-медсестра надеялась ребёнка взвесить и измерить - была избита по самое не хочу (да и вес у дерущегося на весах ребёнка так и не определился, прыгая между 9300 и 9700, как и рост - после десятиминутной битвы решили принять за 75 с учётом избиения всех ногами). Медсестра расплакалась и, держась за сердце, выписала ребёнку молочку на два месяца вперёд, чтобы не приходили, педиатр подарила моей дорогой истеричке коробку детских бумажных платков с рисунками - сопли вытирать. Соня ушла от врача гордая, с подарком подмышком и сушкой в зубах - в гости к моей маме, чтобы кататься верхом на несчастном коте, который до поры до времени тихо умирал от жары на балконе, сильно перегревшись. Вот так читаешь ей добрые сказки, рассказываешь про хорошо и плохо, а характер с рождения неизменен. Я с горя нажралась карамельных конфет. Мой ребёнок - шпана, ужас, стыд и позор на мою чёрную голову.

09:24 

Is that you just don't realize how much I love you.
Простуда прошла, бронхит - нет. Конечно, когда я пришла к маме взять красивый горшок для пересадки моей герберы, отец не мог не ухватить меня за шкирку и , потыкав меня в спину стетоскопом, заявить, что у меня "там всё булькает и вообще скоро астма будет". За шкирку же заташил меня в аптеку за антибиотиками со словами "Я же знаю, что ты не купишь". Попила антибиотики - бронхит цветёт и пахнет. Вообще по-хорошему надо бы к врачу, а ещё лучше - полгода назад, но таскаться туда с Соней было бы странно. Истерю по поводу и без, в первую очередь на тему "Наверное у меня там рак". Во-вторую, конечно, с Соней и Гарей. И если у Сони лезут клыки, и я уже почти оглохла, то Гарю иногда хочется прибить. Интересно, все мужчины в определённый момент перестают слышать?
- Я что забыл... Что-то я хотел взять.
- Гарь, возьми зонтик.
- Ага. Но я что-то блин забыл важное такое.
- Зонтик возьми.
- Да, да. Блин, что же я забыл. Ладно, пойду.
(проходит две минуты, мой лучший друг айфончик звонит)
- Даш, я зонтик забыл.
А вообще кризис 3 лет есть не только у детей, но и в отношениях. Ну припоздал чуть-чуть кризис этот. Тем не менее я ощущаю себя совершенно, капитально и бесконечно одной. И если ещё полгода назад я приезжала на Лосинку, видела свою Орлушу, болтала с ней целыми днями, бегала в курилку болтать с друзьями, теперь общаюсь с самой собой и немножко с Соней на тему "Не грызи ручки, держи печеньку". И я очень хотела бы сказать Гаре в который раз, что своих друзей, своё будущее я оставила там лишь потому что так хотел он, а я хотела его спокойствия и семейного счастья, которого в той квартире не было. Сказать, что общения с телевизором мне не надо. Но я чертовски не уверена в том, что когда человек, придя с работы, утыкается в ноутбук до трёх часов ночи, понимающе кивает всем моим словам, а через пять минут спрашивает: "Что ты там говорила?", до него можно что-то донести.
Боже мой, Гарька. Что же ты делаешь. Будто вообще забыл, как писал мне самые нежные письма, как нам было чертовски здорово в нашей комнатке на Кунцевской, как я всегда гордилась тем, что уж кто-кто, а мы понимаем друг друга на все сто процентов. Вчера опять истерила, как ты можешь провести за ноутбуком всю-свою-жизнь, ни слова не услышал, ни взгляда не бросил на мой красный нос. И взгляд - только в ноутбук. Даже если ты оторвёшь его от монитора, ты ни за что не заметишь, насколько я одинока. И это даже не сожаление, я даже не знаю подходящего сюда слова.


17:48 

Beauty-радости. Начало

Is that you just don't realize how much I love you.
Когда-то, ещё не думая отправлять старые записи в архив, я заводила на вечно любимых дневниках Beauty-блог - он вроде бы читался, и сейчас бы жил и здравствовал, если бы в то время я не начала находить в интернете свои отзывы, выданные за чьи-то ещё. Теперь здесь практически пустота, а beauty-посты я решила включить непосредственно в свой вечный дайрик. Я серьёзно не знаю, нужно ли это кому-либо, поэтому ругаться и ворчать, чтобы я перестала, можно. Но если кому-то вдруг окажется полезным - я ужасно счастлива, и скучно не должно стать, учитывая тот факт, что косметики для обсуждения мне хватит как минимум на пару лет беспрерывной писанины.

Beauty-посты, которые будут писаться под тегом "beauty-радости", я решила начать с перемывания костей пенящемуся гелю для лица KenzoKi Energizing из бамбуковой серии KenzoKi.

Для чего: для глубокого очищения нормальной и жирной кожи, по заявлению производителя, "оживления" уставшей кожи, улучшения цвета лица, моментальной гладкости и упругости, защиты от свободных радикалов, предупреждения пигментных пятен.
Опыты: этот бамбуковый гель появился у меня ближе к Новому Году и приказал долго жить только сейчас - за что ему огромные аплодисменты. Вам он запросто успеет много раз надоесть, так как капли средства вполне хватает для очищения лица - уж очень он густой, хотя я по привычке мучала его гораздо больше и чаще. Вопреки заявлению, он совершенно не пенится - ну очень густая вещь, которой легче сразу очистить лицо, чем полдня его взбивать. Зимой я страдала совершенно сухой, как бумажная салфетка, кожей - подошёл идеально и ничего не пересушил, зачастую после его использования ощущения были более комфортные, чем от многих зимних увлажняющих средств. К лету состояние кожи вернулось в ранг "нормальной" - подошёл и здесь. Каждое утро радует обалденным запахом - познакомиться с запахом настоящего бамбука мне в жизни так и не удалось, но запах геля - совершенно зелёный, не резкий, мягко пробуждающий. Мягко очищает, не до скрипа, а до ощущения очень шёлковой увлажнённой кожи. Обладатели жирной кожи вряд ли расстроятся - качественное мягкое очищение и поддержание уровня увлажнения - это гораздо веселее, чем пересушивание грубыми средствами и провоцирование ещё большего отделения кожного сала. Улучшения цвета лица не приметила - кожа как была серой, так и есть, но в моём случае другого ожидать не стоило, выкуривая ежедневно по пачке сигарет. В случае, если кто-то попробовал его и стал обладателем чудесной сияющей кожи - я порадуюсь очень и очень.
Форс-мажоры: отсутствовали. Ни единого прыщика, ни страданий с чрезмерной сухостью кожи, за что, к сожалению, не могу похвалить своё нынешнее очищающее средство.
Кошельки пустеют: в среднем на 1500 рублей (в ИДБ), сейчас вероятно подняли цены. Такие деньги за очищающее средство - соглашусь, дикость, но учитывая его граничащую с безумием экономичность, можно не разориться.
Вердикт от меня: 9/10 баллов.

@темы: beauty-радости

11:43 

ma boy's birth

Is that you just don't realize how much I love you.
День рождения моего мальчика, с незаживающим проколом от серьги и красивой шеей (и я ещё долго буду восторгаться). Я как славная жёнушка, подлечила пару дней горло фурацилином и, полная надежд приготовить мальчику на день рождения настоящий цезарь+запечённую свинину+торт, свалилась, заболев окончательно и бесповоротно. Так всегда - начнём с больного горла, закончим температурой, ломотой в теле, очень тяжёлым кашлем и забитым носом. Теперь день рождения моего драгоценного человека мы встретили, засосывая в меня противное горячее молоко с мёдом. Сонька третий день сидит практически без моего внимания - не хватало ещё заразить ребёнка моей гадостью летом.
С утра слушаю старые записи, которые много лет не слушала неизвестно почему. Удивительно, потому что древний хороший Наутилус - это так здорово, и сколько-то лет назад Катька, Гонсалес или Филя брали гитару и у нас начинался многочасовой песенный марафон под лозунгом "Наутилус-Кино-Машина Времени и больше песен мы не знаем".
Больной человек, её скучающий ребёнок, шипучий Эффералган и "Доктор твоего тела". Умру, но свинину запеку. Мне всё утро страшно стыдно, что я порчу Гарькин день рождения своей дурацкой болезнью.
"но я в лазарете
стерильный и белый
и не выйду отсюда
пока не придёт..."



11:26 

Is that you just don't realize how much I love you.
С пятничным возращением Гари домой с его головы улетело как минимум двадцать сантиметров кудряшек. Теперь мне постоянно хочется щупать его за красивую шею и, дай Бог, больше не ругаться. Ужасный оболтус, сколько лет вместе, всё ещё искренне не понимает, зачем мне надо, чтобы заправил подушки в наволочки, если и так нормально. Я ужасно раздражаюсь готовкой воскресного обеда и тем, что он не умеет сделать ничего, кроме кофе, но когда в выходные я проснулась с невыносимой болью в горле и пониманием того, что ко мне с началом лета пришёл любимый тонзиллит, Гаря как честный человек бежал утром в аптеку за лекарствами, заваривал вкусный чай и насильно поил молоком с мёдом. Я теперь обязательно начну выздоравливать.
Вместе с Гарей приехала тонна красивых толстых детских книжек с русскими сказками от Сониной далёкой бабушки. Я что-то со сказками прогадала, все Сонины книжки - красивые зарубежные сложносочинённые для детей, которую такую красоту могут оценить, да "Колобок" с выдернутыми глазами, как-то привезённый моей мамой. Третий день поражаюсь русским сказкам как в первый раз - похоже, они со своими занудными повторами сделаны только для того, чтобы заснуть. Во всяком случае мой культурный шок ужасно велик от того, как курочка бежала за водой подавившемуся петушку, а её отправили ещё в сто пятьдесят инстанций то за листком, то за ниткой, то ещё за какой-то бурдой, в то время, как петушок мог запросто уже валяться синего цвета на лугу. Жесть какая-то. Хорошо, Соня ещё ничего не поймёт.
С этим понедельником кончился сомнительный Гарин отпуск. У меня под рукой радости субботней прогулки - нежная панда (извини, Орлушевич:) ) с печальными глазами размером с почти всю голову и коралловая помада Estee Lauder, без которой летом никуда. И десять пачек фурацилина, да. Лечиться будем с пандой вдвоём.

20:56 

Is that you just don't realize how much I love you.
Моя Орлуша в сером пальтишке снова привезла с собой гору радости в дом %) С ней совершенно не замечаешь, как осушив шампанское и располовинив бутылку коньяка, мы уже стрижём мою ни в чём неповинную дочку, и в который раз обсуждаем любимые темы секса, наших мужчин, подруг и знакомых семь часов подряд. Самое странное в моей любви к Орлуше, что провожая её у лифта после стольких часов непрерывной болтовни, я понимаю, сколько всего мы ещё не обсудили. Уехала-то час назад, а я уже жутко скучаю, да и Соньку никто не возит вертолётиком с визгом "убежим от мамы-убежим! прибежим - чмооокнем!" - ребёнку это нравится больше всего в мире, честно)
Другая безумно странная вещь - с моей солнечной Настькой я настолько ощущаю рядом совершенно похожего на меня во всём человека, что за четыре года друг с другом ни разу не удалось даже найти повода не то что поругаться, но и хотя бы найти повод для недопонимания.
Ужасно-ужасно-ужасно боюсь её потерять. Не знаю, смогла бы я в жизни ещё встретить такую радость.)

11:38 

Is that you just don't realize how much I love you.
Бешенейший кризис.
Пожалуйста, пусть он спит всю неделю своего отпуска, пусть едет в гости к маме и вообще не задумывается о том, что у нас здесь, пусть срывается за каждое не то движение на свой ноутбук, не на меня, пусть не подходит к дочери, чтобы не захлёбывать ребёнка молоком, которое она не хочет, пусть не трогает меня, пусть не испытывает желания заниматься со мной любовью, пусть не проливает воду, как я это бездумно делаю, пусть просто не делает меня и нашего единственного ребёнка конченными неврастениками.
Я, чёрт возьми, такая сильная, я столько месяцев не плачу, у меня столько было дерьма, я не могу не реветь, когда он напрямую обижает мою любимую дочь и с ненавистью рычит на меня посреди ночи "Да молчи ты!", когда я пытаюсь успокоить её и просто узнать у него, что происходит.
Меня всю передёргивает от вероятности сказать ему, что он в чём-то не прав, от того, что я вообще что-то ему говорю, от того, как неправильно прикоснусь к нему или не так поцелую - я не знаю, в какой из этих моментов он в очередной раз начнёт грубить и высаживать свою неврастению на мою лохматую голову.
Пожалуйста, пусть лучше не прикасается ко мне. Когда всё на мне одной, мне непросто, но в миллионы раз легче, чем всё по жизни делать не так и портить собой его драгоценную кровь.

11:08 

Is that you just don't realize how much I love you.
Чистые листы надо обязательно исписать какой-то летней истомой. Воздух за окном такой шикарный, но на улице так и горят кожа и голова. Соня будит с утра: "Мама! Обнинямдя!" - и так как мне совсем ничего непонятно, надо и обнять, и поцеловать в темечко, и налить человеку кефиру. То мучаюсь истероидным ПМС, то реву неизвестно почему, практически не вижу Гарю, не знаю, что между нами происходит, но меня немножко успокоило то, что в два часа ночи он впервые за долгое время пришёл ко мне с ложками и йогуртом и смотрел со мной "Друзей". Погуляла по всем летним лимиткам, кроме Шанель, но радости приносит мало - всем пользовалась раза по два. Хочется только вентилятор и, как ни странно, читать. Я помню, как "прочитывала" все тяжёлые времена в жизни - так недельку-другую почитаешь, и хандра отступает. Возможно, и теперь отступит. Возможно, и нет никакой хандры, и я только жду, когда же Гаря вернётся ко мне.
Во время йогурта и "Друзей" сказал, что конечно-конечно, любит. А вернётся ли, я уже совсем не знаю.

@темы: amore, будничность

11:42 

Is that you just don't realize how much I love you.
У меня есть чистый лист и огромный трёхлетний архив дорогих сердцу записей. Чем уходить отсюда и скучать по драгоценному избранному, было решено попытаться отстроить всё заново, с событиями нового рубежа и всеми теми мелочами, что сердцу важны - с бьюти-заметками, с моими псевдокулинарными экспериментами, с новыми достижениями и новыми стараниями - чтобы жизнь не создавала впечатление скрытой от самой себя.
Снова здравствуй, розовая страничка "Новой записи". Здравствуйте, те, кого так не хочется потерять.

::No alarms & no surprises

главная